Category: медицина

волкъ

Милицейско-протокольное.

Я уже говорил, что обожаю читать милицейские протоколы, рапорты и прочие бумаженции? Не мог не говорить, ибо просто обожаю. Пишу тут отчет по отказам за прошлый год, наткнулся на прекрасное. Цитирую дословно, с сохранением орфографии и пунктуации (скрыв, понятное дело, личные данные): «Рапорт. Докладываю, что ХХ.ХХ.2018 в 09 часа 40 минут в ОДС ГОМ-1 Московского РУВД г. Минска, обратилась гражданка N. В последующем было установлено что укаазанная гражданка страдает психиатрическим заболеваниям, с психическим расстройством. (Комментарий: но как, Холмс?! Дама к психиатру никогда не обращалась и к нам поступила впервые.) У нее имелись явные, выраженные голюцинации, шизофрении, она вел себя неадекватно, на поставленные вопросы отвечал непонятными ответами, говорил несуществующие вещи. (Перечитайте последнее предложение еще раз внимательно, это просто шедевр!) В последующем была вызвана бригада СМП 530, и гр-ку N госпитализировали в РК  «Психиатрии и здоровья», для лечения. Инспектор-дежурный  ОДС ГОМ-1 Московского РУВД г. Минска капитан милиции Z.» 

ошиземши

Адреналиновое.

  Ну вот, вроде дежурство спокойно начиналось: приняли пару человек, заказали еду, сестра начала было мыть холл, как вдруг появилась дама, за которой двое мужиков вели другую даму, помоложе. Оказалось, мама везла дочку, страдающую шизофренией, в больницу, а дочка имела на этот счет другое мнение, выскочила из машины и ломанулась на волю, в пампасы. С помощью родственников мужского пола её удалось угомонить, но, как оказалось, не до конца. Когда я попытался с пациенткой побеседовать, она выхватила из кармана кухонный нож и стала махать им в мою сторону. К счастью, случившийся рядом санитар догадался схватить швабру (медсестра холл мыла, помните?) и прижал вооруженную дамочку к стене. Я подошел с боку и нож отобрал. Ф-фух, ну к лешему такие развлечения... 

волкъ

Мелочи жизни.

    Милиция продолжает поставлять нам интересных персонажей. Недавно пришел к ним мужчина с целью написать заявление на врача, бравшего у него  мазок на энтеробиоз. Для тех, кто не в курсе, поясню: энтеробиоз вызывается острицами, это такие червячки, которые живут в кишечнике и откладывают яйца возле ануса. Там-то их и ищут ватной палочкой. Так вот, пациент утверждал, что злодеи-медики под видом мазка ввели ему стероиды через анальный сфинктер. А понял он это, когда заметил, что его яички стали мягкими на ощупь, с твердой сердцевиной в левом. Зачем это кому-то понадобилось, не пояснил.



   Сегодня утром перед сдачей смены молодой доктор спрашивает у меня: 

— Павел Иванович, а если пациент в согласии на госпитализацию вместо подписи написал "нахуй", это считается согласием?

— А это его фамилия или отношение к ситуации?

— Нет, фамилия у него другая.

— Тогда не считается.

— Ясно, значит ПГ... (делает пометку в журнале).    


ошиземши

Недопонимание.

    В эти выходные у нас, в приемном отделении, случилась история,  достойная попасть в сценарий какой-нибудь комедийной пьесы. Началось все накануне, в пятницу. В геронтологическом отделении благополучно завершился курс лечения у очередной бабушки, и заведующая договорилась с родственниками, что завтра, в субботу, мы ее привезем нашим транспортом (да-да, мы так иногда делаем, если пациент не может сам добраться).  Благо, везти недалеко: родственники живут здесь же, в Минске, причем на соседней улице. Оформили заявку на транспорт, выписали путевку, все как положено.
    Назавтра дежурная медсестра геронтологического отделения собрала бабушку в дорогу, передала ее дежурному водителю и велела доставить по адресу, который был указан на истории болезни, то есть в Мядельский   район (это где-то в 130 километрах от Минска). Водитель, слегка обалдев от разницы в расстоянии, указанном в путевке и тем, который ему назвали, ехать отказался. Медсестра настаивала.  Водитель позвонил дежурному врачу: мол, какого лешего, с чего это он должен ехать и никуда он не поедет. Дежурный врач позвонил заведующей геронтологии, та подтвердила, что заявка оформлена и путевка выписана( имея в виду соседнюю улицу). Дежурный врач перезвонил водителю и сказал, имея в виду соседнюю улицу, что ехать придется. Водитель, имея в виду Мядельский район, заявил, что в такую даль он не попрется, у него столько бензина нет, и путевки нет, и вообще нужно разрешение механика. Врач сказал, что раз это механик водителя, то пусть он сам ему и звонит, а ехать придется, или уволят к чертовой матери за неисполнение обязанностей (во разошлись-то). Механик, узнав, что дежурный врач отправляет водителя куда-то к черту на рога, позвонил врачу и тоже стал ругаться. Но механик был ругатель более опытный и среди многоэтажных идиоматических конструкций назвал таки предполагаемый пункт назначения бабушки. Вот тут-то и выяснилось расхождение между адресом в путевке и адресом. который назвала инициативная медсестра.  В конце концов бабушку все-таки доставили к родственникам, а не в пустой дом в Мядельском районе. Но шуму-то, шуму! 
волкъ

Утренне-дисфорическое.

Вот не зря говорил нам преподаватель в институте: "Главная заповедь дежурного врача - не ищи работу на свою голову, она тебя сама найдет!" Оставил на ночь сочинение проекта приказа, думал, в спокойной обстановке вдумчиво напишу. Ага, щазз! Всю ночь скакал по дурдому, как мишка гамми. То в женской геронтологии бабушка решила уйти на радугу и сбросила давление. Перевел в реанимацию. Бабушка, правда, все равно ушла. В мужской геронтологии дедушка сломал шейку бедра, пришлось к травматологам отправлять. Пациент с эпилепсией возбудился, укололи и зафиксировали. Через пару часов он успокоился, его отвязали, он тут же снова оперативно завелся и разбил голову сопалатнику. Пришлось сопалатника отправлять к хирургам шить, а пациента снова фиксировать. В одном отделении пациент обожрался переданных ему слив, и его тошнило. В другом почти то же самое из-за йогуртов. А скорые продолжали возить. Одного по дороге отдубасил их санитар, пациент требовал снять побои и заявить в милицию, пришлось снимать и заявлять. А санитар этот, кстати, у меня работал и был изгнан ссаными тряпками.  А я ведь предупреждал старшего психбригады, что за "сокровище" к нему просится. Сам взял, пусть сам и разбирается. А тут еще минздрав со своими трудовыми мигрантами, любопытно им, видите ли, baszom a munkát! Уфф...Теперь как-то дотянуть до конца рабочего дня, цурюк нах хауз и спать.
ошиземши

Неудачная шутка.

  В каком-то детективе читал, что преступник всегда возвращается на место преступления. На мой взгляд, весьма спорное утверждение. А вот наши пациенты, даже не желающие лечиться, все равно порой неосознанно стремятся вернуться в стены лечебницы. Один из моих учителей как-то рассказывал: "Если встречаю пациента, а он со мной даже не здоровается - значит, у него все в порядке. А вот если идет на встречу, да по имени-отчеству, тогда или уже пора на госпитализацию, или вот-вот".
  Наш сегодняшний герой, молодой парень, страдающий шизофренией, лечился  неоднократно и в последний раз выписался в начале января этого года.  Первое время все было неплохо, но вот на днях одолели воспоминания и захотелось найти бывших сопалатников. Он явился в отделение и стал требовать их адреса и телефоны. Естественно, получил отказ (врачебная тайна, знаете ли). Парень расстроился, начал кричать, лезть в драку и угрожать: "Вот я сейчас повешусь и смерть моя будет на вашей совести!" Ну, наших работников таким не удивишь, тут же вызвали охрану и препроводили незадачливого шантажиста в приемное отделение. У нас он продолжал шуметь, требовал немедленного освобождения, но нет. Оно конечно, угроза суицида тут явно шантажная и к реальности отношения не имеющая, но с другой стороны, судя по поведению, полечиться уже пора. Причем настолько пора, что даже укол успокаивающий прямо у нас делать пришлось.
- Как же Вас отпустить, - говорю, - Вы же с собой покончить угрожали. Тут мы просто обязаны Вас положить, причем принудительно.
- Да я просто пошутил, Вы что, шуток не понимаете? Где же ваше чувство юмора?!
- Атрофировалось как-то за двадцать лет. - отвечаю, - К тому же это была плохая шутка. 
ошиземши

Устами пациента...

 Только что конвой из ИВС доставил принудчика-шизофреника. Говорил он много и нецензурно, в основном о происхождении, сексуальных пристрастиях и ближайшем будущем нашего президента. Но больше всего понравилась его реплика в сторону конвоя: "А что у них за эмблемы? Какие-то колосья - они что, индейцы?" Все. Теперь сотрудников нутряных войск иначе, чем индейцами, не называем. И Вождь Краснокожих во главе их.
волкъ

Сколько весит шарик?

 Знаете ли вы, сколько тонн весит один ватный шарик? Нет?!! Так запомните, а лучше запишите: 0,00000032 тонны. Ага, подумаете вы, доктору на дежурстве делать нехрен, так он куркулятор достал и прикалывается. А вот наши медсестры этот вопрос воспринимают вполне серьезно, у них даже бумажка есть, где написано, сколько тонн весит шарик, шприц, ампула, иголка и так далее. Дело в том, что существует журнал, где должны учитываться все отходы, причем не только количественно, но и по весу. Я уж не знаю, что именно думал высокосидящий вагурц, который сочинял этот приказ. Может, он полагал, что у нас галоперидол льется рекой,  отработанные шприцы образуют терриконы вокруг больницы, а подъезжающие машины скорой помощи буксуют в ватных шариках - трудно сказать. Чужая душа - потемки, там темно и страшно. Но результат налицо: все медицинские отходы положено подсчитывать и вносить в журнал именно в тоннах. Да, работы нам - непочатый край. Лечить и лечить.