?

Log in

No account? Create an account

Кстати, о птичках

Под окном приемного отделения пасутся куропатки.


Я уже говорил, что обожаю читать милицейские протоколы, рапорты и прочие бумаженции? Не мог не говорить, ибо просто обожаю. Пишу тут отчет по отказам за прошлый год, наткнулся на прекрасное. Цитирую дословно, с сохранением орфографии и пунктуации (скрыв, понятное дело, личные данные): «Рапорт. Докладываю, что ХХ.ХХ.2018 в 09 часа 40 минут в ОДС ГОМ-1 Московского РУВД г. Минска, обратилась гражданка N. В последующем было установлено что укаазанная гражданка страдает психиатрическим заболеваниям, с психическим расстройством. (Комментарий: но как, Холмс?! Дама к психиатру никогда не обращалась и к нам поступила впервые.) У нее имелись явные, выраженные голюцинации, шизофрении, она вел себя неадекватно, на поставленные вопросы отвечал непонятными ответами, говорил несуществующие вещи. (Перечитайте последнее предложение еще раз внимательно, это просто шедевр!) В последующем была вызвана бригада СМП 530, и гр-ку N госпитализировали в РК  «Психиатрии и здоровья», для лечения. Инспектор-дежурный  ОДС ГОМ-1 Московского РУВД г. Минска капитан милиции Z.» 

Котомафия

    Что-то много сегодня ночью алкогольных психозов возили. У одного чёртики по стенам, у другого электрик, которого кроме самого пациента никто больше не видел – все как обычно. А вот третий оказался более интересным. 

- Что случилось? – спрашиваю.

- Да ничего, все нормально, – отвечает. В принципе, стандартный ответ. Действительно, когда тебя во втором часу ночи психбригада пакует  в машину и везет в психиатрическую больницу, что же тут необычного?

- А как здесь-то оказались? – продолжаю любопытствовать. 

- Связался с парнем, который котов разводит.

- В каком смысле «разводит»?

- Мафия такая. Выращивают котов, обучает их залезать в дома и воровать вещи. Коты – они же шустрые, везде пролезут. Сегодня домой пришел, а там котов этих – штук десять, так и шмыгают.

- А какого цвета котики? – интересуется медсестра, большая любительница кошек.

- Обыкновенные. Черные с белым, рыжие. Я несколько дней назад с мужиком пил, явно из этой мафии, он котов на меня и напустил.

- Ну что же, - говорю, - оформим Вас в наркологическое отделение, для дефелинизации.

- Чего?

- Для обескошивания.

- А-а, хорошо.

"И немедленно выпил"

  Из постановления суда: "Гражданин N ... имея умысел на тайное похищение имущества, проник в дом №..., откуда тайно похитил, частично употребив на месте, 100 грамм коньяка, а в последующем, будучи в состоянии алкогольного опьянения, тайно похитил оставшиеся в бутылке 150 грамм коньяка, общей стоимостью 6 рублей".

Адреналиновое.

  Ну вот, вроде дежурство спокойно начиналось: приняли пару человек, заказали еду, сестра начала было мыть холл, как вдруг появилась дама, за которой двое мужиков вели другую даму, помоложе. Оказалось, мама везла дочку, страдающую шизофренией, в больницу, а дочка имела на этот счет другое мнение, выскочила из машины и ломанулась на волю, в пампасы. С помощью родственников мужского пола её удалось угомонить, но, как оказалось, не до конца. Когда я попытался с пациенткой побеседовать, она выхватила из кармана кухонный нож и стала махать им в мою сторону. К счастью, случившийся рядом санитар догадался схватить швабру (медсестра холл мыла, помните?) и прижал вооруженную дамочку к стене. Я подошел с боку и нож отобрал. Ф-фух, ну к лешему такие развлечения... 

Мелочи жизни.

    Милиция продолжает поставлять нам интересных персонажей. Недавно пришел к ним мужчина с целью написать заявление на врача, бравшего у него  мазок на энтеробиоз. Для тех, кто не в курсе, поясню: энтеробиоз вызывается острицами, это такие червячки, которые живут в кишечнике и откладывают яйца возле ануса. Там-то их и ищут ватной палочкой. Так вот, пациент утверждал, что злодеи-медики под видом мазка ввели ему стероиды через анальный сфинктер. А понял он это, когда заметил, что его яички стали мягкими на ощупь, с твердой сердцевиной в левом. Зачем это кому-то понадобилось, не пояснил.



   Сегодня утром перед сдачей смены молодой доктор спрашивает у меня: 

— Павел Иванович, а если пациент в согласии на госпитализацию вместо подписи написал "нахуй", это считается согласием?

— А это его фамилия или отношение к ситуации?

— Нет, фамилия у него другая.

— Тогда не считается.

— Ясно, значит ПГ... (делает пометку в журнале).    


 

Моя активность в ратомской музыкальной школе привлекла внимание прессы: брали интервью для районной газеты "Прысталічча". Фото оттуда же. Кстати, рояль у них классный!

Третий период.

Говорят, в жизни каждого мужчины есть три периода: первый — ты веришь в Деда Мороза. Второй — ты не веришь в Деда Мороза. Третий:


Церемониальное

        Сегодня на ежеутренней передаче дежурства пришла мысль, что как-то скучно все происходит. Вышел дежурный, доложил, передал портфель с журналами — и всё. Тоска. Вот когда я работал в Борщёвке (маленькая психиатрическая больница, всего 7 отделений, в лесу между Гомелем и Речицей), все было и то интересней: врачи приезжали служебным автобусом, дежурный выходил их встречать, все становились кружком под елками и сдавали-принимали смену. Почему бы  нам какой-нибудь ритуал не придумать. Хотя бы такой:

https://youtu.be/h6xvITs-PAo

         До отпуска осталось два дня, вот и лезет в голову всякое.